Hur jag fick en vän att hamna på kåken

Börje!

Heter han min gode vän, som ringde upp mig för ett par år sen och sa:
-Tack Åke, tack vare dig så sitter jag på kåken!
Va?
Sist jag träffade Börje så hade vi mönstrat av tillsammans och det var flera månader tidigare, så hur i helvete hade jag fått in honom på kåken?
Så började Börje berätta sin smått osannolika historia.
Men för att förstå hans historia så måste jag nog förklara vem och vad Börje är.
Börje är en två meters lapp från norra Sverige, och en riktigt snäll skit.
Vill säga om han inte dricker alkohol, för dricker han så blir han en lallandes, gråtandes och jojjkandes galning eller så blir han en gammal hederlig bärsärk.
Han har bara två lägen den mannen eller kanske egentligen tre.
För röker han gräs så blir han en kombination av dessa.
Alltså en två meters gråtande jojjkandes lallandes knivmarodör.
Ingen kille man gärna retar upp.
Alla vi som umgicks med Börje inklusive han själv var rörande överens om att det inte var en kul kille.
Så när vi andra härjade på så höll sig Börje till ett par öl (vilket fungerade)

Tillbaka nu till telefonsamtalet.

Så nu började Börje att berätta.
På Midsommar helgen var han utbjuden till Värmdö till en massa sjömanskamrater och Börjes fråga var ju naturligtvis vad han skulle ta med sig.
Till svar fick han, brännvin!
Så Börje far ju ner till systembolaget och handlar på sig tio stycken helrör gott och blandat av olika märken, är det fest så är det!
Så när han väl lyckats att trassla sig ner på tågstationen och står där och väntar, så kommer en av de lokala "bummsen" fram och frågar min vän om han har något brännvin att sälja så säger Börje direkt nej!
Men det är ju Midsommarafton och Börje som är en vänlig själ tänker efter en stund, och konstaterar att dom är ju bara tolv stycken och han har ju 10 flasker.
Så en flaska kan ju han tänka sig att sälja (till ordinarie pris)
Vilket sker.
Nu tar det bara någon minut, så uppenbarar sig lagens väktare, som i det här fallet är två stycken kvinnliga poliser.
Hur var det här då?
Olaga rusdrycks försäljning!
Helt plötsligt så går diskutionens vågor höga, men Börje förklarar och förklarar.
Och det verkar som om han skall klara sig, efter en visitation av hans väska så förstår dessa kvinnor att Börje inte var där för att sälja utanför att han faktiskt skulle på fest.
Men någon form av efterräkning skulle det ju faktiskt bli!
Så då blev det dax för legitimering.
Och Börje som inte hade någon legitimation på sig!
Nya diskutioner och hot om handfängelse och stationen, så Börje tänker till och säger att han bor precis i närheten så om damerna har lust och ork så kan dom traska upp till hans bostad där han hade både pass och sjömansbok, så skulle den saken vara ur världen.
Nya diskutioner och nya beslut.
Så Börje och hans ny funna vänner traskar upp till hans lägenhet, som är en etta med öppen planlösning.
Nu hör det till saken att när vi mönstrade av så fick Börje en trave gräs frön av mig,
(han kunde ju inte röka men han tyckte växten var vacker)
Så i hans köksfönster står det fyra stycken fullt blommande gräsplantor, vilket naturligtvis Börje helt glömt bort, (han tyckte ju inte att han gjort något olagligt eftersom han själv inte rökte).
Så in i hans lägenhet traskar Börje och damerna, som naturligtvis får syn på dessa blommor.
Då brakar hela helvetet löst!
Knark!
Så det blev ju knalltransport till polisstationen, där man väger plantorna med jord och rötter, så det blev ju tillsammans en ansenlig mängd.
Så där sitter nu min vän, som bara skulle ut till Värmdö för att festa.
Anhållen för olaga rus drycksförsäljning och narkotikainhav.
Det blev ju naturligtvis rättegång av det här.
Börje som var ostraffad fick två månaders fängelse på grund av fröna han fick av mig och kombinationen av dessa brott.
Därav tacket.
Men som Börja sa, Fan vet vad som skulle ha skett om jag hade lyckats ta mig ut till festen.
Nu får jag i alla fall sitta här och torka upp.
Så tack Börje!
Tack för tacket.